La cicatriz más grande

Estos dias no me he sentido bien, y hoy creo que todo se junto y me seti pesimo, no halle con quien hablar, nadie me escucha, finalmente decidi escribirlo, ayudo un poco, aun me siento mal, pero bueno solo dejo mis palabras aqui, porque no quiero guardar ese documento en mi computadora, y si alguien lo lee y se siente igual que yo pues puedo decirle soy un buen oido y con gusto te escucho, en cambio si lo lees y pasaste por algo similar y hoy estas bien te suplicaria unas palabras, estoy mareado con tantos pensamientos que ya no se si estoy bien o mal con mis sentimientos.

La cicatriz más grande

Había pasado mucho tiempo desde aquella vez que me declare, mi corazón estaba sanado y ya había confrontado salir con mis amigos con el presente, era incomodo pero al menos esa llama no se encendía, estaba finalmente apagada, aun ahora me duele un poco recordar en él, y no había notado el gran daño que dejo en mi hasta hace poco.

Hace unas noches soñé con él, estaba con una de mis mejores amigas, se llevaban bien, demasiado bien, me molestaba, no era una relación de amigos la que tenían sino más, eso realmente me enojaba, y a pesar de que actualmente tengo pareja me hace sentir traicionado, quizá esta mal de mi parte sentirme así, debo ser un persona horrible, que aun saliendo con alguien me moleste que otra persona este con el que antes me gustaba, soy egoísta, el peor, no puedo ni desearle felicidad a mi amiga, ¿Por qué soy tan desagradable?

La mayoría de las veces cuando me gusta alguien yo no lo intento, es decir no me acerco e intento sacar un platica, me bloqueo, soy tímido, y jamás he creído que sea bonito, en todo caso siempre descubría quien les gustaba y por lo regular siempre era una de mis mejores amigas, al final ¿Qué hacía? Lo dejaba, simplemente como si se tratara de una enfermedad iba borrando esos sentimientos, que más daba yo simplemente era cobarde.

Esa fue la larga temporada de la secundaria, en la prepa no me preocupe tanto por esos temas, si me llego a gustar alguien y ese alguien le guste, comenzamos a salir, pero era una relación dañina para mí, no duro más que un mes, lo sobrepase muy rápido, costo trabajo pero al final pude estar mejor, entonces después de varios semestres mis sentimientos cambiaron hacia alguien con quien jamás de los jamases saldría, uno de mis amigos, solíamos llevarnos bien, teníamos intereses comunes, y hasta cierto punto yo le admiraba y envidiaba por su inteligencia, yo siempre era el brillante en la clase, pero desde el inicio de la prepa y con ese sujeto opacándome deje de serlo y pase a un segundo plano, eso me hizo convertirlo en mi rival, y por esta gran razón me negaba a que me gustase, era difícil de aceptar, pero ya era más que obvio, mis celos al verlo cerca de otras, y la alegría que me ocasionaban sus palabras, mis conversaciones con el no duraban más de un minuto, había perdido mi capacidad para comunicarme con él, en fin, fueron meses tormentosos hasta que lo acepte, pero como siempre el desastre sucedió, a él le gustaba alguien, y obviamente no era yo, supongo que lo notaria, entonces desesperadamente busque por saber quién le gustaba, incluso uno de sus mejores amigos me dijo que lo averiguara por el, supongo que quería ayudarle, él no había tenido una novia al parecer, acepte el encargo igual ya estaba buscando quien era la chica afortunada, por desgracia no podía hallarla, ¿estaba en mi salón?, si, el me lo confirmo, tenía varias candidatas pero descartar era difícil.

Incluso llegue a creer que le gustaba una de mis mejores amigas, llegue a preguntárselo y me lo negó, digo se llevaban muy bien.

A pesar de todo esto, lo intente, siempre había sido un cobarde, pero esta vez no quería rendirme hasta intentarlo, lo intente, intente conversar, intente estar más ahí, tal vez podría hacer que le gustase, en fin… al final y sabiendo que me rechazaría me declare, el no dijo más que ok, pero cuando se lo dije y yo al ver sus ojos lo note, si la persona que les gusta no los quiere lo notaran, sus ojos me dieron la respuesta, decían no, le pregunte por su respuesta, dijo que lo pensaría, había una esperanza, pero realmente para mí no existía tal cosa, lo note en su mirada, obviamente solo postergo su negación.

Los días pasaban y el me evitaba, fingía como si nada hubiera pasado, quizá sea el shock más grande que tengo ahora, el huyo y me dejo sin respuesta, yo no podía seguir así, finalmente lo confronte solo para escuchar que no estaba interesado en tener una relación ahora, si claro, bien que te gustaba alguien,  no dije más y me retire, deje de hablarle una semana, estaba molesta, creo que triste, tan poco le había importado mis sentimientos, pronto la prepa terminaría y esta horrible historia también.

Estar ignorándolo y lejos de él me dolía, mucho, al final seguí con las cosas como estaban, fingiendo que nada ocurrió, me siento aun mal por mi yo del pasado, la pobre debió ser muy fuerte para aguantar sus sentimientos.

El inicio de la universidad, fue difícil, el ya no estaba, y yo cada día pensaba en él, con el tiempo me di cuenta que aunque yo pensara en él, estaba seguro que ese sujeto ni un pensamiento tenia para mí, me rendí, deje de pensar en él y seguí con mi vida.

Funciono fue una muy buena larga temporada, no me preocupaba por parejas o esos sentimientos, estaba bien.

Y cuando menos me lo espere me enamore nuevamente, esa historia también es difícil y llena de lágrimas pero al final resulto bien, por lo que ahora no me centrare en esto

Entonces llegamos a hoy, ese sueño extraño el cual me molesta, y un comentario en Facebook de mi amiga hacia el diciendo que no le molestaba pasar una vida a lado de ella, me enoje, me sentía traicionado y dolido, ellos quienes habían negado gustarse el uno al otro, parecían lo contrario, ¿Por qué me siento así? Yo ya era feliz podía dejarlos felices, supongo que la vieja herida le quitaron la costra y dolió, dolió mucho, una vez ese trauma de que mis amigas se quedan siempre con quien yo quiero y el hecho de que nunca ella me dijeron algo dolía, intente hablarlo con un amigo pero al final me juzgo por sentirme traicionada, no puedo confiar en alguien, no puedo hablar con alguien, una vez más estoy solo, escribiendo como me siento porque nadie me puede malditas escuchar, yo siempre escucho, tanto les pesa oírme, me siento muy solo hoy, estos días me he sentido abandonado no he hallado que hacer para alejar esta soledad, además estoy enfadado, enojado, no quiero hacer algo, quisiera palabras de apoyo o algo que aclare mis pensamientos, pero supongo me tengo que sentir satisfecho solo con estas líneas.